作者：惊悦 有声播读：以晨
孩子两岁以前，我自认为自己是个不错的妈妈。无论是半夜孩子胀气哭闹，还是拖着疲惫的身子起来喂奶，我都毫无怨言甚至享受其中；
孩子一点点长大，从蹒跚学步到牙牙学语，我感到自己的里面似乎有了前所未有的忍耐和温柔。
孩子不小心弄坏物品，或是在试图挑战权柄的边缘，我都可以不含着怒气地去纠正他，帮助他。
当别人说养孩子很累时，我似乎表现出一丝鄙夷，在母亲的职分上尽好自己的本分，怎么会那么累呢？
孩子临近两岁，自我意识越发强烈，但一切似乎仍在我的“掌控”之中。
所发生的状况仍是我靠着自己就可以解决的，我仍然“享受”着做母亲的喜乐。
但在上帝眼中，这样的自信是很危险的，因为我似乎打算不那么彻底地依靠上帝，打算与上帝合作来养儿育女。
不久前，孩子腹泻，反反复复三四次，时间持续了三周左右。我在心里为自己树立的的“好妈妈”人设就这样崩塌了。
都说孩子生一次病就会长大一些，这话是确实的。
在孩子情况好转后，脾气明显执拗了许多，因为腹泻要控制饮食少食多餐，结果孩子对食物的渴望越发强烈，每天睁眼闭眼就吵嚷着要吃。
因为体力逐渐恢复，又开启了探索世界模式，小手小脚每天不停歇。
生病前，口头提醒大多是管用的，但是生病后爸爸妈妈的话似乎都成为了无效指令，这个两岁大的孩子每天在“饮食”和“界限”上反复挑战着我想成为“好妈妈”的决心。
我深知做父母不容易，但是在育儿过程中自己的成长也会让我增添不少信心，我也自认为心里是在依靠着上帝，毕竟在祂没有难成的事。但是环境可以显明我里面的信心和我的光景如何。
我以为，一个好妈妈是对主忠心，在育儿的事上殷勤，努力成长，松弛有度地去教养自己的孩子，最重要的是按照上帝的标准。
但是当孩子腹泻甚至脱水的时候，那些好妈妈法则一个都不能派上用场，终于，我发现如果只能在妈妈的前面加一个形容词，我会加“依靠主的”。
然而当我想要真实地在环境中依靠主的时候，我体会到了使徒保罗所说的“两个律”的挣扎。
当孩子因为不能心满意足地吃东西而发脾气时，我发现我不再能够温柔忍耐给他安慰，更多是对孩子以怒气回应，即便我知道他也不舒服，但我还是在心中为自己找借口说，我实在是太疲惫了；
当孩子身体不舒服时，陷入忧愁似乎比相信上帝的良善更容易；
当孩子体力恢复，调皮和对父母的挑战不断升级的时候，不耐烦早已取代了我的理智和耐心；
当孩子腹泻反复，我需要更谨慎地照顾孩子的饮食起居时，我发现自己里面并不愿意做这样一种“付代价”的母亲，我希望我可以如往常一样，随性自由，孩子健康喜乐，而不是每天在孩子的饮食上谨小慎微，
我的心在“我想做的”和“我该做的”之间出现了挣扎，我发现自己变成了一个“坏妈妈”。
原来，我并不是一个“好妈妈”，在事情没有超出我能力范围的时候，我很容易做好，也很容易建立自己的“义”。
但当挑战来临，环境超出我掌控的时候，我里面的骄傲自大、易怒、自私的本性就都显露无疑了。
这似乎也是上帝在告诉我，我不要跟你合作，我只要你完全地信靠我。
我一直以为我在避免追求做“完美妈妈”，但是不经意间我也一直在建造自己的“好妈妈”形象，我不要求他人，也不与人比较，但我在自己的小世界中自得其乐，自以为义。
当上帝的风吹向我，我发现自己所建造的“好妈妈”标准不过是草木禾秸，我努力建造投身其中，但最终仍是泡影。
我没有别的选择，我无法与上帝合作，我必须交出自己的主权，完全地仰望上帝。
原来我最初的仰望或多或少是流于表面的，祂不希望我在祭坛上来来回回，我必须将自己和孩子一次献上不断地献上。
上帝不是我做好妈妈的帮手而已，祂是我的标准，我的方向，我力量的来源。
当我重新认识到这一点，我发现自己为孩子的祷告是多么不足够和形式化，我对上帝的依靠也是多么的肤浅。
破碎吧，好妈妈的形象，从今以后，只做“依靠主的”妈妈就够了。
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