作者:寄居的奔跑小羊      有声播读:洋澜

 

我从小都是个不怎么自信的女孩。外貌一般般、性格一般般、家境一般般、成绩也一般般。许是因为普通、许是因为一般,对于“不普通”、“不一般”甚至“完美”的渴望便在我心里发芽,渐渐滋生出骄傲,慢慢生长成对他人关注和爱的极度渴求。

如同一枚硬币的正反两面,看得见的正面是“自卑”,看不见的背面则是“骄傲”。

受拘于自己的“普通”无法跳脱,处在高中时期的我便开始在属世道路上谋求自己所认为的“完美”。

成绩普通的我,花钱进入了当地一所重点高中。我一面努力刻苦学习,执着抱希望于通过自身的奋起直追、挑灯夜战,有朝一日可以黑马突围,获得万众掌声;

一面致力于在男孩子的情书和表白中周旋,孜孜不倦认真评析,从追求者中挑选出成绩最优秀、长相最帅气、老师最喜欢的重点班男生,期盼站在他身边时,他“完美”和“优秀”的光彩可以映射到我身上,从而弥补我自身的不完美和普通。

时间一晃,大学毕业的我顺利进入职场。我坚定持守着二十多年来早已融入血液的“完美主义”立场:本科毕业,令人羡慕的稳定工作。对于感情也一如既往,我不断追求“完美”,以至于早已深陷情欲的网罗——不断比较、更换男友。

我在一次又一次的感情中挣扎、受伤,自认为看透了人心的易变、承诺的脆弱;学会了各种识人、相亲的套路和知识,然而内心却依然脆弱、仍旧空虚。二十多年来,我拼尽全力已然成为了老师眼中的好学生、长辈口中的听话孩子、领导心中的敬业员工。

然而,当夜深人静扒开这一切的外表,只有我自己知道,我还是那个我,那个“普通”而又不甘“普通”,拼了命追求“完美”,渴望得到别人的认可和爱的我。

我的心仍旧无法满足,我隐隐觉察到我心的中间有一个很大很深的“洞”,任凭我拼尽全力,拿任何东西却也无法填满。

某一年的冬天,我再次结束了一段维持2个月不到的感情。

消极和落寞的情绪在一个夜晚一股脑涌上心头,一时间无从派遣,豆大的泪水划过脸颊。

我俯伏在地,哭得无力起身。我哭得悲痛无力,感觉到自己是如此的弱小、卑微和无助。

我渴望被关注,我需要被保护、呵护,我努力所做的一切都只是为了得到关注,感觉到被爱。

二十多年来,我一直在想,如果我再多努力一点点,变得更“完美”一点点,会不会就有更多的人来爱我?

我是不是就不再感觉到害怕和孤单?我心底深处的“洞”是不是就会被填满?

伸手去床头拿纸巾时,我顺手打开床头的《圣经》。雅歌5章10节映入眼帘:“我的良人白而且红,超乎万人之上。”我一时间不由止住了哭泣,开始从雅歌的第一章翻起……

时至今日,再次回首,想起那天晚上。想起不久后的某一个清晨,祂伸手一把将我从情欲的深潭里救拔上来。从那天起,今后的我再不可能在祂之外去寻求好处、在祂之外去谋求爱。

“我的良人在男子中,如同苹果树在树林中。我欢欢喜喜坐在他的荫下,尝他果子的滋味,觉得甘甜”(雅歌2章3节)。

那一个清晨,我无比清晰听见祂的声音,祂说祂爱我。

那一个清晨,当柔和的阳光伴着一丝轻风进入我的窗,什么都没变,但我的整个世界都不再如同往常。

我还是那个我,外貌一般般、性格一般般、家境一般般、成绩也一般般。我仍旧普通、依旧不完美。但我已经不再是那个我,我不需要再拼尽全力去追求“完美”,期盼得到周围人的认可、关注和爱。

祂的光照进了我的心,我心中间的“洞”完全被祂的爱所包裹填满。

 

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